Il Mondo senza occhiali è come un sogno.

Il Mondo senza occhiali è fatto di un po’ di mal di testa.

Nel Mondo senza occhiali ti abitui pure al mal di testa.

Nel Mondo senza occhiali vedi meno la tv.

Nel Mondo senza occhiali stai un po’ di meno al computer.

Nel Mondo senza occhiali presti più attenzione alle cose.

Nel Mondo senza occhiali guardi in faccia le persone per tanto tempo (tanto che qualcuno si incazzerà)

Nel Mondo senza occhiali lo fai solo perché hai bisogno di più tempo per capire se le conosci o meno

Nel Mondo senza occhiali perdi il pullman perché non hai visto che era il 16.

Nel Mondo senza occhiali qualcuno non se ne accorge che non hai gli occhiali.

Nel Mondo senza occhiali puoi sempre spacciarti per uno che ha le lenti a contatto

Nel Mondo senza occhiali hai costantemente la sensazione di aver perso gli occhiali

Nel Mondo senza occhiali riprendi i tuoi vecchi occhiali scassati

Nel Mondo senza occhiali ti si secca di più la pelle (devo ancora capire perché..)

Nel Mondo senza occhiali ti entrano cose nell’occhio

Nel Mondo senza occhiali ti senti come la giraffa che mette la testa sotto terra

Nel Mondo senza occhiali hai la sensazione che tutti guardino solo i tuoi nei

Nel Mondo senza occhiali scopri di avere più nei di quanto pensassi

Nel Mondo senza occhiali non devi toglierti gli occhiali quando baci una persona

Nel Mondo senza occhiali vorresti tanto leggere ma non lo fai

Nel Mondo senza occhiali gli occhi la sera ti fanno male

Nel Mondo senza occhiali ti stropicci gli occhi in continuazione

Nel Mondo senza occhiali gli altri ti vedono diverso

Nel Mondo senza occhiali può capitare che gli altri non ti riconoscano

Nel Mondo senza occhiali a volte hai la sensazione che non vorresti mai più gli occhiali

Nel Mondo senza occhiali a volte vorresti che l’ottico chiamasse subito

Nel Mondo senza occhiali non vedi bene la bellezza delle persone

Nel Mondo senza occhiali provi a vedere meglio la bellezza interiore delle persone

Insomma per chi non lo avesse capito forse oggi pomeriggio mi danno gli occhiali nuovi dopo quasi 2 giorni di mezza cecità…

Le femministe: sì al topless in piscina

Le donne svedesi hanno intentato causa alle strutture che impediscono di fare il bagno a seno nudo

STOCCOLMA (SVEZIA) - Le donne svedesi lottano per fare il bagno nelle piscine pubbliche a seno nudo. Per rivendicare questo, che loro definiscono un diritto, hanno fatto causa alle piscine coperte che glielo impediscono e si sono presentate in topless in diverse strutture del paese.

DIBATTITO - «Vogliamo andare in piscina, prendere il sole e fare il bagno in monokini. Anche gli uomini hanno seni e capezzoli, ma nessuno li obbliga a coprirli», ha spiegato in un'intervista al quotidiano svedese "Kvällsposten", Ragnhild Larlsson. La ventiduenne è portavoce del gruppo "Bara Bröst", letteralmente "seni nudi", creato da una cinquantina di femministe svedesi qualche mese fa, dopo il caso di due donne allontanate a settembre da una piscina pubblica di Uppsala nei pressi di Stoccolma che si sono rifiutate di coprirsi i seni. La curiosa, quanto seria vicenda ha acceso un vivace dibattito in tutto il Paese.

INCURSIONI - «E' una questione di uguaglianza. Vogliamo che il seno sia considerata una parte del corpo come le altre», ha aggiunto la Larlsson. Per sensibilizzare l'opinione pubblica e montare il caso è partita nei giorni scorsi dal sud della Svezia una protesta alquanto originale: diverse decine di donne compiono infatti a turno delle vere e proprie incursioni in topless nelle piscine pubbliche, dalle quali vengono sistematicamente scoperte e cacciate. Nel frattempo l'associazione ha ingaggiato una schiera di avvocati per intentare una causa legale contro i gestori che impongono questi "divieti". Per le femministe «viene leso il principio fondamentale dell'uguaglianza tra uomo e donna». In un dibattito televisivo l'associazione svedese dei bagnini ha dichiarato di non voler sostenere l'iniziativa di "Bara Bröst". «Nei mei trent'anni di lavoro questo non è mai stato un problema», ha detto Bengt Nielsen, della piscina pubblica Kockums di Malmö. «Se il difensore civico ritiene tuttavia che le donne possano fare il bagno anche in topless, semplicemente ci atterremo alle regole».

Questo è un piccolo pensiero per un'amica che sta per cominciare un nuovo viaggio.

L'ha scritto il mitico Stefano Benni e credo unisca le tue due passioni: la filosofia e.....

BUON VIAGGIO

Divagazioni filosofiche del professor Piscopo.

«Prendete una qualsiasi persona, versatele dentro cinque o sei litri  di birra, e ne farete un ubriaco» diceva Schopenhauer agli alunni del  suo corso di Pessimismo all'università di Jena. Era una frase che il Maestro ripeteva spesso, e gli alunni si chiedevano ogni volta se il loro insegnante era molto profondo o molto ubriaco.

In realtà, Schopenhauer voleva dire che ognuno di noi è un ubriaco in  potenza. Naturalmente, essendo ubriaco, aveva bisogno del paragone della birra per dare un'idea dell'ubriachezza. Se fosse stato sobrio, avrebbe usato altri termini, e non si sarebbe sdraiato sulla cattedra.

In realtà, soleva chiedersi spesso il filosofo, cos'è un ubriaco? E, penso, qualcuno di voi si sarà talvolta rivolto la stessa domanda. Non è, evidentemente, uno che beve. Tutti noi beviamo. Non è nemmeno uno che beve molto. I cammelli bevono molto, ma non ne ho mai visto uno

cacciato fuori da un bar.

Schopenhauer, ad esempio, dava questa definizione dell'ubriaco: «Un ubriaco è quella persona che dopo aver bevuto molto vino, o birra, o bevande alcoliche, a fine serata vede due baristi dietro il banco». In realtà, è una definizione errata, come ebbe a fargli notare Hobbes. Se ad esempio al bancone del bar servono marito e moglie, cioè due baristi, tutti gli avventori del bar sono da considerarsi ubriachi? Evidentemente no. Quindi la definizione esatta, secondo Hobbes, è la

seguente: «Un ubriaco è quella persona, che dopo aver bevuto molto vino, birra e melassa, a fine serata vede il doppio dei baristi che vedeva prima di bere».

A parte il fatto che Hobbes, come avrete notato, ha messo la parola «melassa» al posto delle bevande alcoliche, e questo non è ontologicamente corretto, perché corrisponde a un suo gusto soggettivo, non si vede come questa definizione possa essere presa per buona. «Infatti» critica Schopenhauer «la teoria del doppio è assurda.

Mettiamo il caso che all'inizio, quando il futuro ubriaco inizia a bere, al bancone ci sia solo il marito, e la moglie sia a spazzare il retrobottega. A fine serata l'ubriaco non vedrà marito + marito: ma due mariti e due mogli, cioè quattro volte il numero iniziale.

Inoltre, una persona che va al bar per divertirsi, non può mettersi a contare il numero dei baristi tutte le volte per essere sicuro di accorgersi quando è ubriaco.»

La critica di Schopenhauer è molto feroce, certo, ma "in re ipsa" ineccepibile, almeno fino a questo punto.

«Hobbes» prosegue Schopenhauer «può continuare nella sua vana ricerca di una definizione matematica dell'essenza dell'ubriachezza. In realtà, egli è un bevitore di melassa e come tale dovrebbe limitarsi a parlare di libri per ragazzi. Comunque, se una definizione dell'ubriaco può essere tentata, io suggerirei questa: "Ubriaco è quella persona che, dopo aver bevuto molto vino, o birra, o fernet, o bevande alcoliche, non riesce più a stare in piedi su una gamba sola e a braccia aperte, e a camminare dritto su una immaginaria linea retta".»

Definizione granitica, nella quale però anche voi potete cogliere qualche debolezza. Il che non sfuggì a Hobbes, il quale soleva dire che «In amore e in filosofia tutto è lecito» come ben sapevano le sue scolare. Egli attaccò l'edificio schopenhaueriano con le pesanti mazzate della sua dialettica. Rilevò in primo luogo la presenza della parola «fernet» nei discorso del Maestro. «Evidentemente» scrisse Hobbes «nella camera dove ormai vive rinchiuso, Schopenhauer ha trovato una bottiglia di fernet, e questo ha gravemente deviato la sua prospettiva metodologica; infatti la sua ultima definizione è un capolavoro di formalismo, senza alcun contenuto. Prendiamo il fatto dell'"una gamba sola e con le braccia aperte". E' ovvio che ben poche persone civili si sono mai trovate in vita loro in una simile posizione. Eppure, non penso che debbano essere considerate ubriache.

Neanche il Papa, immagino, saprebbe restare su una gamba sola e con le braccia aperte. Schopenhauer vuole forse fare del sottile anticlericalismo? E poi, come dobbiamo immaginare che funzioni questo criterio? Forse che una persona deve entrare in un bar saltellando su una gamba sola, per dimostrare di essere sobria? E lo sarà per tutto il tempo che riuscirà a restare in quella scomoda posizione? E se metterà il piede a terra, dovrà da quel momento essere considerata ubriaca? E come farà a bere se deve tenere le braccia aperte?

Schopenhauer risponda a queste domande, e gli regalerò una bottiglia di brandy. Inoltre, cosa vuole dire un'"immaginaria linea retta"? E' ovvio che, se diamo spazio all'immaginazione, il rigore scientifico va a farsi benedire. E se io non riesco a immaginare una linea retta, ma solo donne nude? E se anche riesco a immaginarla, chi mi dice che è retta, e che la fantasia non mi giochi un brutto scherzo, e che non debba camminare tutta la notte su una circonferenza? Mi sembra di essere stato chiaro, anche se spietato. Propongo dunque, come mia ultima definizione la seguente, che mi sembra perfetta: "Ubriaco è quella persona che, dopo aver bevuto molto vino, o birra, o melassa,

esce da sé"». Definizione breve, illuminante, che però, come potete immaginare, non può soddisfare completamente una mente superiore. «Infatti» scrisse Schopenhauer «mi sembra che stiamo cadendo nel ridicolo. La frase "esce da sé" è un capolavoro di scemenza. Esce da sé? E dove va? E se esce da sé, lascia dentro tutto quello che ha bevuto? Ma allora non è più ubriaco. E se si porta dietro tutto quello che ha bevuto, cosa dice il primo sé? E il barista, chi deve far pagare? Il nuovo sé, il

vecchio sé abbandonato, o tutti e due? Non vorrei che questa fosse una scusa per bere gratis alle spalle di chi lavora.

«Comunque, concedo un'ultima possibilità alla discussione. Non per Hobbes, che è troppo occupato a entrare e ad uscire dal suo sé per parlare di filosofia, ma per quanti hanno a cuore la civile disputa dialettica. Dirò allora che "Ubriaco è quella persona che ha bevuto molto, ma molto, molto vino, birra e bevande alcoliche".»

Mi sembra che l'intuizione del Maestro non abbia bisogno di commenti.

Questa volta, anche Hobbes fu d'accordo e pagò da bere.

Il suo eroe o la sua eroina: Gandhi assolutamente e Pier Giorgio Frassati

I suoi pittori preferiti: Adoro Picasso

La trasmissione televisiva piu amata: Tutte quelle della Gialappas

Film cult: Indagine su di un cittadino al di sopra di ogni sospetto (un gran bel film)

Attore preferito: Ascanio Celestini a teatro e PierFrancesco Favino e Claudio Santamaria al cinema

Attrice preferita: Mi piaciono poco le attrici visto che la maggior parte recitano solo per le loro doti fisiche e no per la loro bravura (l'unica brava: Margherita Buy)

La canzone che fischia piu spesso sotto la doccia: Bobo merenda della Bandabardò

Se dovessi cambiare qualcosa del tuo fisico che cosa cambieresti: Vorrei avere gli occhi chiari e meno stempiatura

Personaggio storico piu ammirato: Giulio Cesare e Socrate (per come sono morti)

Personaggio politico piu detestato: Silvio Berlusconi (per quello che ha rappresentato per l'Italia)

Il suo primo amore: Il mio diario segreto mi dice che il mio primo amore sia stata una mia compagna di classe delle elementari ma se devo parlare di amore serio molto dopo

Quel che detesta di piu: I leccaculi

Se non avesse fatto il mestiere che ha fatto: Per ora non faccio nessun mestiere ma nel caso non farei quel mestiere mi piacerebbe fare l'attore di teatro

Il dono di natura che vorresti avere: Mi piacerebbe riuscire a muovere le orecchie ma soprattutto vorrei essere più deciso nelle cose che scelgo

Il regalo piu bello che hai mai ricevuto: Mi ricordo un Natale che ebbi un gioco per il computer (un FIFA) e ci dormii insieme... stavo male

Come vorresti morire: Con la consapevolezza di aver vissuto fino in fondo e senza troppi rimpianti e rimorsi

Stato d'animo attuale: Viaggiatore solitario in cerca di una compagnia

Le colpe che le ispirano maggiore indulgenza: I peccati di gola.....

Il suo motto: Se vuoi essere felice un 'ora, ubriacati.

Per un mese, mangia il tuo maiale.

Per sempre, impara a pescare.

Alla prossima

p.s. Quando perdi una perla c'è chi apre lo scrigno e ne trova altre. Ma se non ne hai tante un pò ti dispiace. Ecco a me un pò dispiace!! Anzi PAREKKIO!!!